Un principe encantado

Cuando era niña, siempre soñe encontraria al principe de mis sueños una vez en mi vida , luego en la adolescencia creia que los principes no existian, que era un pensamiento medieval y que era una influencia negativa para las mujeres, talvez a causa de la influencia de mi padre. Cuando creci y me hice grande, otra vez  crei de nuevo que en la vida podia existir un "principe encantado" pero que el termino no era el adecuado, si no mas bien era encontrar "un hombre encantador", que no solo debia ser un hombre inteligente si no tambien una buena persona y alguien especial en todos los terminos de la palabra.

El tiempo paso y conoci a mas de un principe, pero solo comparti lo mejor de mi con este "hombre encantador" mi "principe encantado" al que la vida lo puso en mi camino en una noche de verano, y donde vimos el sol aparecer. Fue con el que comparti mi vida los ultimos años, a este hombre lo ame, admire, venere y acompañe en cada paso que dio, sin preguntas ni exigencias, fue con el con quien rei y fui feliz, aproveche los buenos momentos, descubri y cree un mundo, y comparti algo que es aun mas importante "la simpleza del amor"

Hace unas semanas que este "hombre encantador" este mi "principe encantado" un viernes como hoy decidio partir de mi vida, y con el se esfumo todos mis sueños de niña. "los principes no existen", solo hay  "hombre encantadores" que viven una vida llena, que se les acaba el amor, que se crean historias, que creen en ellas, que se equivocan, y que se mienten tambien.

No puedo decir que es el mejor momento de mi vida, todo lo contrario, porque nunca se me paso por la mente la idea de que el  "hombre encantador" ese que vio conmigo el amancer un dia de verano, se iria alguna vez de mi vida, todo lo contrario, me sentia tan segura que hasta pensé que cerraria mis ojos a su lado y miren que no sera asi, porque mi  "principe encantado" partio para no volver y probablemente aprendera a amar de nuevo, a crear historias y a vivir su sueños sin mi como yo debere aprender ha hacerlo sin el, y aun asi, sabiendo que debo aprender todo de nuevo, siento que siempre continuara siendo eso mi "principe encantado".

MORALEJA: (la mia propia) En la vida hay que aprovechar el tiempo, los momentos, los amores, las risas y los instantes, porque no siempre seran eternos!

Buena lectura amigos

Y es verdad...

Y es verdad, el tiempo es implacable con todos y con todo, siempre me lo dijeron y nunca crei que hoy daria la razon. Sera cuestion de tiempo me decia, sin embargo ahora despues de mas de 10 años de convivencia con el hombre al que decidi amar sobre todas las cosas, el tiempo esta haciendo que se este yendo de mi vida sin siquiera darse cuenta. Siempre me dije que no habria nadie ni nada que me destruiria, sin embargo hoy me di cuenta que lo mas importante en mi vida , es el amor,  y que si este mi amor desaparece, entonces lo demas es lo de menos.

Y es verdad, el tiempo no siempre es el mejor amigo del mundo, el tiempo nos esta llevando al momento en el que hay que decir las cosas y no sabemos como, solo el pensar que esta historia se puede acabar aqui y ahora, me corta la respiracion, sin embargo aunque cada noche el dolor, la tristeza y la desesperanza me invada, cada dia que amanece me digo a mi misma...hoy sera diferente, y hoy voy a luchar con todo lo que me queda de fuerzas por salvar el amor... mi amor.

Y es verdad, no se como ni cuando saldremos de este espacio vacio en el que nos hemos internado ambos, el tratando de encontrarse a el mismo y yo tratando de recuperme a mi misma, dos mundo paralelos en los que vivimos y a los que nos aferramos porque imagino que el miedo es mutuo.

Y es verdad que las lagrimas me faltan ahora, el mundo es mas grande y me aplasta, es verdad que quisiera encontrar el coraje de partir y correr sin volterar y desaparecer de este mundo que me esta aplastando y no puedo, este amor, este mi amor que es mas grande que este mundo, me grita quedate y lucha...Y le pregunto al tiempo hasta donde tengo que luchar, hasta donde tengo que desgarrarme, acaso tengo que morir para renacer de nuevo, no lo se, solo el tiempo tiene la verdad.

Y es verdad que hoy me quede mirando el cielo durante horas de horas, esperando una respuesta y no me la dio, el sol no salio hoy y no se si saldra mañana tampoco, pero si se que mi vida se apaga dia a dia y aun asi, sintiendome como una flama con una sola llama encendida, aun asi mis ganas por luchar no desaparecen, cada dia mi amor crece y se fortalece, cada dia se apaga una luz y se enciende otra, en esta vida en el que el tiempo se esta haciendo una eternidad, el amor, mi amor perciste y crece.

Y es verdad que esta es la historia, de vida de una mujer que como muchas otras busca que el amor, que su amor viva y no muera, que ria y que no llore, que reviva y no se extinga. No se si su amor lograra sacarla de este batalla triunfante, si recuperara sus sueños, si volvera su sonriza, si vivira de otra manera, si continuara amando, no lo se, solo se que en algun lugar del mundo hay alguien como ella que vive y lucha cada dia de la misma manera y que sin siquiera imaginarlo la acompaña.

MORALEJA la mia propia, el amor puede ser, dulce, pacible, luminoso, y deberiamos guardar ese amor, no aquel otro que se torna sobrio y doloroso, sin embargo en la vida, uno no siempre tiene el privilegio de vivir lo dulce sin probar el gusto amargo, en todo caso el amor es lo que es y tiene de los dos, el secreto talvez sea que aun el gusto mas amargo puede transformarse en dulce sensacion, y todo gracias a un poco de dulzura y amor!

Buena lectura

Una gota en el oceano

En un dia gris como el de hoy, los pensamientos siempre aprovechan para instalarse en uno y dar vueltas en la cabeza. Cada uno toma su rumbo y se pierde en el universo, unos toman mas tiempo que otros pero igual parten. Sin embargo hay pensamiento que se quedan atravezados en alguna parte y da vueltas, se transforma, se degeneran y muchas veces son debastadoras.

Anoche hablaba con un amigo y nos deciamos que a veces la mente es mucho mas poderosa de lo que uno piensa. Los pensamientos pueden hacer de uno la persona mas feliz del mundo o la mas infeliz y eso sin mucho esfuerzo. Hoy pensaba en algo que alguien me habia dicho una vez, los pensamientos alimentan la vida, puede que sea verdad, pero en este momento lo unico que me gustaria es que mi cabeza no de mas vueltas, que se calme, se instale y simplemente inexista.

A veces el hecho de tomar decisiones nos fuerza a dar vueltas y vueltas sobre algo que ya estaba resuelto, los pensamientos vienen uno a uno, de todas maneras porque hacer facil las cosas si complicarlas es parte de la vida verdad?

Cada pensamiento, sea este bueno o malo, nos permite de alimertar nuesta vida como cada gota alimenta al oceano!

Un pensamiento para ustedes!

El mundo... mi mundo!

Hoy es uno de esos dias donde lo mejor seria haberme quedado bajo las covijas, calentita, sin sacar siquiera la nariz por la ventana. El mundo me asfixia, la luz me perturba y el ambiente me duele. Quisiera tener la posibilidad de liberarme de todos mis pensamientos y quedarme completamente vacia, sin nada, sin nadie. Solo yo y la inmensa soledad.

No se si alguna vez sienten esta necesidad de perderse en el mundo como yo, si alguien podria darme la receta perfecta de como hacerlo seria maravilloso, sin embargo esta receta seguramente no me serviria porque uno no puede curarse con recetas ajenas, uno tiene que encontrar la propia, esa que logre liberarte de todo y de todos.

Mi corazon late rapidemente, pero mis pensamientos van mas rapido aun, si uno podria equilibrar el pensamiento y el sentimiento para no sentir la asfixia del mundo, seria maravilloso, pero como toda liberacion necesita un karma entonces hay que vivirla.

Este mundo que hoy me asfixia, talvez mañana me libere, pero como una pena de a dos es menos atroz, decidi compartirla con ustedes, el mundo.

Moraleja, la mia propia, el mundo es y seguira siendo mundo, lo bueno y malo que uno viva le pertenece solo a uno y no al mundo, ese al que a veces nos asfixia. No hay que bajar los brazos y ocultarse de él, todo lo contrario, mostremolos la cara y destruyamosle con una sonrisa.

Buena lectura mundo!

Soledad a dos!

Que hacer cuando sientes que te sientes sola, aun estando rodeada de gente? Esta es una pregunta que muy a menuno uno no puede responderse, sobre todo cuando uno cree tener alrededor personas con las que has creado relaciones fuertes y hablo a todo nivel, hablo de los amores, los amigos, la familia, los complices en fin todo aquel que hace parte de tu vida y que al fin y al cabo es parte de ella.

En un desayuno entre amigos, hablamos de esta contradiccion, la soledad a dos, que al parecer suelen ser mas habituales de la que yo pensaba . Alguien en la mesa nos decia que a veces la mejor manera, es simplemente hacer de cuenta que no es lo que esta pasando, esto para mi es una negacion de los hechos, y si bien es una estrategia de "auxilio no puedo hacer nada", no puede llevarte si no al fin catastrofico.

Pero cuando te das cuenta que la soledad puede tambien ser acompanada, eso quiere decir que no necesariamente tienes que estar solo para sentirte solo por mas contradictorio que sea el termino,  creo que uno lo puede sentir, lo puede vivir y uno lo sabe cuando la soledad se instala.

Sin embargo como muchos de nosotros no quiere hacerle frente. Porque? buena pregunta porque segun yo, en la vida es mas facil "hacerce de la vista gorda", como decia mi abuela  antes que enfrentarse a los miedos y a la cruel realidad tambien.

Tina, una del grupo dice, estoy cansada, hace una eternidad que ya pase a la historia (risas), y si, estoy de acuerdo, no puedo pedir que mi compañero me regale chocolates todos los dias como lo hacia antes, o que me lleve al cine o menos aun que me invite a dar una vuelta tomados de la mano, no; pero de eso a llegar y no pasar nada, es otra historia muy diferente. De un hola que tal, todo bien, y luego que el gran silencio se instale, es absurdo, es que no hay mas que decirse despues de tantos años de convicencia?, creo que deberia ser todo lo contrario no? Efectivemente es absurdo, pero el amor no dura 100 años, replica alguien (risas) y otro responde ni cuerpo que lo resista (risas)

Alguien en la mesa pregunta  porque hay que esperar que la otra persona diga o haga algo, porque no provocar uno el cambio, o forzar a que pase algo, que se yo. Y ahi viene la gran discusion....

Y porque siempre ser uno quien lo haga, dice otro. Yo por ejemplo estoy viviendo algo similar, los famosos silencios ya se instalaron, ambos nos ocupamos de sus cosas, pero nos ocupamos menos de nuestras cosas, yo y mi trabajo que me tiene absorbido la mayoria del tiempo y bueno de la otra parte es igual. Ya han habido otras situaciones similares, en las que yo he tratado de romber la bola de cristal, como yo la llamo, pero ahora lo que he hecho es aislarme, instalarme en mi rincon y dejar pasar el tiempo, digamos que estoy en modus observacion (risas).

Tomy dice, hasta cuando creen que va a durar asi la situacion, no mucho, porque o ella va terminar huyendo del aburrimiento y el silencio,  en lugar de preguntar porque los silencios, o simplemente sere yo quien no voy a aguantar mas. Seguramente en honor de salvar lo que queda por salvar voy otra vez hacer lo mismo de siempre, intentar y rompere el cristal, me instalare y sera otra vez como antes, se instalara otra vez el confort. Sin embargo, otra vez volveran otros silencios y otra vez el modus observacion vendra y asi sucesivamente, hasta la eternidad.

Esta, segun yo, es una historia de nunca acabar y que mientras ames a la otra persona lo aceptaras y lucharas, te amoldaras, e intentaras una y otra vez, sin embargo puedo decirles que a veces es terriblemente dificil.

Es dificil ponerse en el caso de la otra persona lo se, es dificil porque uno no sabe cual es la lectura del mensaje que uno de da, pero por una vez en mi vida estoy "esperando" y eso en todo el sentido de la palabra, yo me merezco mas que solo un "hola que tal", y sin embargo es casi seguro que continuare en esta soledad acompañada, en fin, suena menos terrible que una soledad solitaria (risas).

Escuchar todas estas confidencias me hicieron reflexionar sobre lo que hacemos y no, para que nuestra vida tenga una historia que valga la pena contarla. El individualismo, y el sentimiento de haber hecho lo suficiente siempre es un error, yo soy culpable tambien, mis silencios alimentan mas silencios, mi padre decia "da la otra mejilla" y a veces nos cuesta tanto hacerlo, me cuesta tanto hacerlo, porque siempre uno espera mas de quien ama y cuando no lo recibe puede ser tan dificil, pero probablemente valga la pena interntarlo todo uno vez mas.

MORALEJA: La mia propia, en la vida, nada es verdad ni mentira, todo es de acuerdo al cristal con el que lo miras, y si quieres mirar mas alla de tus propios ojos, puede ser que encuentres la receta de lo que uno no debe hacer.

Buena lectura amigos!

El sol sale todos los dias!

Existen momentos donde uno puede sentir que la vida no siempre es justa con uno, que  las pruebas que la vida nos da, no siempre la merecemos, sin embargo como siempre digo yo, "el sol sale todos los dias"!

Hoy encontre a Maria quien vive en este momento, un tiempo de aceptacion, todo en lo que ella creía se esta derrumbando, malos entendidos hicierons que entre ella y su familia se cree una distancia que tal vez sea irreparable. El compañero de su vida no acepta mas la penuria de verla triste todo el tiempo y se aleja cada dia mas, y finalmente me dijo y lo peor es que ni yo misma ahora se que hacer, ni que decir.

Escuchar a Maria contarme lo que le pasaba con un dolor inmenso y controlado al mismo tiempo hizo que el cuerpo se me escarapele. Hasta donde uno puede llegar a controlar sus sentimientos sin quebrarse en dos y explotar. Mis sueños se rompen me dijo, yo que habia creido que tenia lo mejor de dos mundos, y de pronto darme cuenta que en algun espacio, estos dos mundos se quebraron y que ahora tengo que lidear entre los dos, es tan dificil para mi, me dijo!

"Cuando te digo que me siento como un gran cristal que tiene una ranura y que cada dia esta se agranda mas y que cada dia tengo miedo de que se rompa en mil pedazos, no exagero". Terminando estra frase descubri en ella una lagrima y una sonriza al mismo tiempo, y otra vez el corazon se me partió en dos.

Que decir a alguien a quien se le esta desmoronando el castillo de papel y que se le estan rompiendo los sueños en mil pedazos, solo una palabra salio de mis labios...te puedo esconder? Ella rio y me dijo, si, escóndeme de todo y de todos, porque necesito no pensar, la pena esta haciendo que mi corazon se muera poquito a poquito y si me escondes talvez me olvide y respire me dijo y todo con una sonriza en los labios. Estoy olvidando como se respira y lo unico que me atrevi a decirle es pues intenta una y
otra vez y respira!

Moraleja, la mia propia,  el amor no siempre sera el mejor instrumento para afrontrar todas las batallas del mundo. El amor a veces puede ser egoista, porque cada uno ve las cosas desde su propia optica e interpreta lo mejor y eso de acuerdo a lo que le convenga, sin siquiera darse cuenta como en nombre del amor, se este destruyendo lo mejor, la posibilidad de amar.


Espero que no hayan muchas Marias en este mundo que vivan esta misma historia y si las hay no se olviden que !el sol sale todos los dias!... por lo menos eso siempre me digo yo y aunque no siempre funciona a veces hace bien!

Buena lectura

El tiempo !!!!

Es probable que a estas alturas del partido, mas de una persona penso que Lala se perdio en el universo, se esfumo cual brisa de primavera. Pero no fue asi. Suerte la mia porque hubiera sido triste no volver a escribir.

Es el tiempo que pasa y sobre el cual uno muchas veces no tiene control . Hace tiempo es cierto, hace muchas lunas que no me sente frente a esta pantalla para dejarme llevar por las imagenes que me transportan y que luego se convierten en palabras. Hace tiempo es cierto y no me di cuenta que los dias pasaron, que la nostalgia de estos momentos me invadieron y sin embargo aun asi, no logre darme el tiempo.

Y ahora estoy aqui, frente a todas mis imagenes, a las miles de cosas de las que quiero hablar con ustedes, frente a todos esos momentos que vivi desde que me ausente y en este mismo instante, no se como hare para lograr plasmar uno a uno cada  instante en palabras.

Seguramente el tiempo hara que olvide muchas de ellas, que aun queriendo, no lograre recuperar todo lo que perdi, pero de lo que si estoy segura es que en todo este tiempo de ausencia, gane mucho no fueron tiempos perdidos, todo lo contrario, fueron tiempos buenos, de aprendizaje, de madurez, de llantos, de risas y de añoranzas tambien, porque quieran o no, añore mis momentos frente a ustedes. Momentos donde aun estando sola con un teclado y una pantalla frente a mi, me siento mas acompañada.

Moraleja la mia propia, no hay tiempo malo ni bueno, solo es eso tiempo!

Buena lectura amigos Lala esta de vuelta!